抉择

我是一个对感情生活不太挑剔的人，但是在感情的漩涡里，逐渐开始被“挑衅”，我之所以使用这个词，还得归咎于这几个月来，被自己的家庭感情所打击。尤其今天中午，当从她嘴里轻描淡写的说出要我找其他女人.....时，我几乎瞬间无言以对，我想要么她说话不经过大脑，要么在拿婚姻当作一场儿戏。
我深深的知道这已经是我的底线，我第一次如此详细的考虑过放弃对方，因为关于她嘴里的爱与不爱的措辞，现在在我看来完全感受到的是一种借口的口吻。所以我更愿意认为她有其它的苦衷，否则就是一个底智商的自私女人。
有时候想想：她是否因为沦为她的家庭的附属，一个一直未能成长的小女人而对自己生活毫无感觉，要不然就真的是对感情生活的方式和思考是一片空白，如果真的是这样那为何女人会始终肆无忌惮的无限制的要求，男人真的不要太负责任，否则就活得太累！随着彼此的思考深入，我开始有点彷徨又开始第一次如此的坚强，也许是该我清晰地为自己好好地想想了，也许......

当然，也许为了家庭，我应该再努力一次，但我也隐隐觉得这该是我最后一次的努力了，毕竟对以感情来讲，过多的努力，也许会有成效但也许还会给自己造成更大的伤害，甚至给对方可能还会是适得其反的效果。
所以最后我能说的，恐怕只有：不是我不爱你，是因为你们要的太多！

居然回来了

打死我都不相信
居然 博客又能用了。可能跟17大的顺利闭幕有关系吧。其实又何必呢！
历史又会不会重演呢？
说不清呀说不清！

思想引领身体

这个话题其实很久就有感觉了，只是一直找不到一个确切定义；今天再次在反省自己为何一直学习、工作状态迟缓的时候，似乎突然有所悟，就这么简单一个道理：自己理性的思维没有控制自己的行为，而恰恰相反，每次都随着自己身体舒适感的指引。

但更进一步的分析解决办法就没有了。这感觉就和判断一个人是否成功就在于是否坚持、是否努力一样简单；估计这样的前提就是自己思考，而且自己坚持去实现。真理有时真他妈的就这么简单，而且都是人人耳熟能详的道理，让自己手指从内心开始重新写一遍，就叫真的理解了吧； 那我该怎么办呢？坚持？可我就怎么也无法坚持！问题在于：我对自己的放纵？还是自己思考还不够？我倒是觉得在思维引导我自己的时候，是不是该彻底放弃身体的某些感觉，比如舒适度、与每天生活重点无关的选择...... 让自己不再活得那么随意，思维引导和约束的力量在我身上反映得太微弱了。心会跟爱一起走，我的人生得跟着自己的头脑走！ 我为自己制定了适合的行为路线：思考-〉约束自己-〉行为意识-〉再约束-〉再行为意识...... 我估计他妈的这辈子就毁在意识和约束行为之间的循环了，什么时候打破这个循环，往前走一步就是我的第二春了。

活了这么久才发现，连做人、做事的基准都给遗忘了，再不约束自己，等着被生活强奸吧。

无法给博友留言

不知是什么原因，spots的留言都不行了，每次都提示我该paper已经被移走了
郁闷阿，本来想为石头希迁表示祝贺加入开发团队了，看来只有算了
该死的ZF，为何老要限制博客嘛，真的没有言论自由了

重新开始

虽然知道了blogspots是被Govt最终Blocks了，但我还是准备用这种比较复杂的方式登录自己博客，继续开始描述，描述自己的现在、将来，坚持不断的学习、不断的探索......

人生真的有太多的艰难，我不得不选择去面对，开始一次次的认清自己，一次次的告诉自己：你还差得很远！

博客怎么哪？

为什么博客陆续都不能访问了？
为什么？是技术、政策、维护还是。。。
为什么没有人告诉我们真相！！！

一篇难以发布的草稿

一直觉得A与B有着浓厚的封建色彩，昨晚再此提到关于我自己的事情，让我有了淡淡的哀愁，应该说AB具有了他们良好的帮助，但是J却什么都没有，这让我很失望。也许我没有资格去讨论公平，毕竟这是他们自己的事情，但是生活中，我们却傻乎乎自诩为聪明，无数次的表现自己，原来真的有打碎了牙齿只能往肚子里咽的无奈。
生活还得继续，但是我从J的眼里完全看不出他对生活的判断，而恰恰相反，也许在我讲的一百句中前面99句都很重要，但他可能会因为最后一句无关紧要的话跟你翻脸，所以失去理性的谈话往往都难以进行。本来还想写一些，但矛盾的焦点最后不外乎又回到自己身上，是自己充当被支配的位置，其实一切都是自己的选择。
最后我只是有觉于：为何有些人会如此坦然的无视自己身边的人，哪怕是自己的亲人。
而有些人又在失去理智的逃避自己。